Интернет портал

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Интернет портал » Общаемся » Юмор - Анекдоты


Юмор - Анекдоты

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Сюда сливаем разные смешные анекдоты.

0

2

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки,утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....




- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...




- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
  так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

0

3

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самых сокровенных желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками.
- И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

0

4

Андрей написал(а):

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки

класный анекдот :D

0

5

Сборник №1

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!"

- А что Вы делаете, когда у Вас есть деньги?
- Ой, я даже и не помню.

Если Вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, Вы не дадите умиреть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Объявление: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебъются общежития 3, 5, 12".

"Краткость - сестра таланта", - написал Чехов.И выпустил 18 томов ...

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

- Дима, ты что так часто куришь,
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Объявление:
"Общество дальтоников купит ведро черной икры и красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!

Наши проишествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел... но потом не удержался Петров.

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезл: жены не было дома.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то интересное:
1) ...Вот так с помощью стирального порошка и каркндаша можно изготовить водяные знаки долара.
2) ...Что ж, Михаил, столь скндальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3) ...до 10. ПО этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков на всех хватит!
4) ...Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил "Барселону" со счетом 7:0!
5) ...Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну вобще-то я в морге работаю...

- Почему Ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!

Между первой и второй можно выпить еще три.

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Можно попросить у Вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольна.

Дорогая МарияИвановна!
Телеграму о Вашем приезде получили.
Ждем.
В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Свадьба:
- Согласны си Вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Когда клеешь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

- Вчера жена меня в магазин отправила.
- Ну и что?
-Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

- Мама, папа, познакомтесь. Это... Это будет жить с нами!

- Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

Праздничный тост:
"Господа, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его! Благодарю за внимание., у меня все".

- Ну как провел отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

- У этой пъесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl + Shift, а он все равно на английском...

Фраза из "Спасения 911":
"Собака была без сознания. Она не реагировала на боль, как мы ни старались".

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Отправт СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, папу разбудишь.

Наши наблюдения:
о мертвом хорошо, либо плохо. Например: "Он мертв. Хорошо".

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

Диета от ксении Собчак :
свежая зелень и овес.

Огненный  цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

В мире есть только одна девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.

В детстве маленький Вася доезжал только до шестого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

- Шумит! - сантехник блаженно улыбался, бережно прижимая к уху новую раковину.

0

6

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент: - На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

0

7

Сборник №2

- Мама, почему братика аист принес, а меня нашли в капусте?
- Уронил тебя аист.

Вообще-то путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви.

Он бегал за каждой юбкой!Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа, решает мама.

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв руками пагоны:
- Так вроде дурак дураком.
Открыв пагоны:
- А так - старший прапорщик!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!

Лена:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело.
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит? Надо было под Linux, тогда б не зависло.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить.

Что такое техподдержка? Это подойти к пользователю, положить ему руку на плечо и сказать: "Как я Вас понимаю!"

- Вовочка, завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино "Искушение" и наконец сорвал джек-пот. Все-таки есть Бог на свете.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму.

Работу надо любить, или работа будет любить Вас.

У женщин даже размер обуви меньше, чтобы подходить к плите удобнее было.

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О боже! Я ребенок фотографии!

0

8

Забавно :D

0

9

Любопытная тема если кто хочет по обшаться я всегда с удовольствием :) HappyCamper2007@wikichat.com

0


Вы здесь » Интернет портал » Общаемся » Юмор - Анекдоты


Создать форум